酢、ガブ飲み

暑い日に酢を飲むと元気になれる気がします。

水も苦く感じる症状がまた出てきたけれど、
酢はなぜか甘く感じる。

閉演後

一人の人のことを、これほど度々想っていたのか。

何をするにしても、幻影が浮かんでくる。
今まではそれは普通だったけど、
もう、考えちゃいけないと、焦りながら幻影を消す。

消す頻度が増すごとに、自分が彼女を想っていた時間の長さを思い知る。



自責の念と、意味のない心配。
沸いては消える複雑な気持ち。


いつか、頻度は減って、ゼロになって忘れていくのかな。

どうなっても、この心は


押さえつけると、切ない軋み音をだしてつらい。

火葬

あれだけ心を締め付けていたはずのつらい思いは、一気に灰になってなくなっていく。

残ったのは、楽しかった時の気持ち。
幸せな気持ちは穏やかながら燃え続け、消える気配がない。
弱い光で心の内壁を温かく焦がす。

なぜ、この気持ちだけを感じることができなかったんだろう。
なぜ、つらい気持ちばかりが心を侵食して、醜くあがいてしまうんだろう。
終わればあっという間に小さくなって、妙にすっきりとした気分だけが残る。



燃え残った大切な気持ちは、真黒な灰の中で、静かにちろちろと輝いている。
いとおしくてたまらない。

この気持ちを消してしまえば、すっきりと忘れてしまえるのだろうか？

でも、確かに幸せだと感じた時間にまで嘘はつきたくはない。
穏やかな輝きごと、胸のそっと奥にしまっておきたくなる。


ただ、手にとって、一つ一つを思い出していると、急に再燃することがあってつらい。

恋に落ちた瞬間、好きになった瞬間は今でもはっきりと思い出せる。
あの時の彼女の言葉に包まれていた心は、今でも鮮明だ。

思い出せば出すほど、まだ好きだという気持ちがあることを自覚して、火は急に輝きを増して膨らもうとする。



でも、


もう、この火を大きくしてはいけないんだ。
大きくしても、火の行き場はない。
もう彼女に向けていい気持ではない。
また、狂ったように燃え盛って、つらい気持ちは続くだけ。
また人を傷つける業火としかならないだけ。


行き場のない大きな火は、どれだけ心を締め付けるか。
あの時はどうしただろう？
どんな大きな火でも溶かせないほどの氷に閉じ込めたっけ。

ずっと、その氷は心の中で、存在感ある冷たさを湛えていたけれど・・・。



もう少し、この灰と小さな火種をしっかりと見ていようと思う。


もう終わったとあきらめをつけるしかないけれど、

そう簡単に割り切れる程度のものではない。

疲れたんです。

頑張って人を好きになろうとしてた時点で、ダメだった気がする。

心の差なんて簡単には埋められないし、
人一人を知ることがどれだけ大変かも分かっているのに。

視野が狭い、思いやることができていない。
大切なものを、見えぬ影ばかりに気を取られて無視してしまった。

お互いの目指す方向が、明らかに違ってると感じて、
その時点で一気に解き放ってしまったことはいい選択だったのだろうか？

でも、一生懸命つなぎとめなきゃという気持ちは起こらなかった。
もう無理なんだと、自分がいるべき世界じゃないんだと、どこかで声がした。
なんか、疲れた。ひとり相撲だけで疲れてしまったんだ。

投げた心についても無責任だ。最後まで傷付けた。


自分みたいな人間が、この世界で生きててよいのでしょうか？


答えのでない一人問答が続いている。

心の掃除

相方は有休使って5連休だそうだ。しばらく部屋に一人。
札幌とかでもいっしょだったし、もう何の壁もなく過ごしているつもりだけど、なんだかんだで普段気をつかってるのかな。

一人の時間はひさしぶり。


ジムにいって、書類整理して、備品買って、本読んで…

ついでに大掃除を実施した。
水周りをきれいにすると、心もすっと磨かれる気がするのは気のせいでしょうか？


もう7月も折り返し、10月にここも去ることになるかとおもうと、少し切ない。
あと3か月、物質的にも精神的にも能力的にも、追求したいレベルが高すぎてちょっと焦りを感じるこの頃。
ちょっと、走るペースが落ち始めてたけど、そろそろ一段階ブーストしたいな。
何かおろそかにしてきたものはないだろうか？
一番足りてないことはなんだろうか？
今、一番何がしたいんだろうか？


心の声に耳を傾ける。


梅雨も明けたそうです。
晴れ渡れ！どこまでも突き抜けるような太陽になれ！



でも、腹減ってきたので、友人との待ち合わせ場所に移動しつつ、夕暮れに本格的な夏の訪れを見つけに行ってきます。では！